Dreaming.

Estaba rodeada de mucha gente, pero sentía estar sola. Me sentía como si estuviera dentro de una botella de cristal, donde gritaba y nadie podía oírme. Era frustrante. A veces me venían oleadas de compañía, en las que una nube de armonía hacía que me sintiera como si hubiera alcanzado el mismísimo nirvana. Pero de pronto volvían los sentimientos de soledad y agonía. ¿Cuánto podía durar esto? ¿Sería eterno? Sólo daba golpes en el cristal con ansias de salir de ahí, me agobiaba a la vez que reprimía lo que de verdad pensaba. Quizás el pensar en una época mejor era lo que provocaba que no pudiera avanzar. Ese sentimiento no podía durar y yo lo sabía más que de sobra. Entonces fue cuando todas emociones se convertían en reales. Me desperté. Pero nada había cambiado. Era la mismísima realidad, pero todo seguía igual que en el sueño. Rodeada de mucha gente, pero sola.

Famous last words.

Podría compararlo con la heroína, te engancha y te engancha, y por mucho que quieras deshacerte de ello, siempre está presente. La diferencia es que hay sentimientos de por medio, hay confianza, o no, pero por lo menos se intenta... Pero también hay dolor, mucho dolor, quizás por el tiempo o a lo mejor por la inseguridad de cada uno. Ahora es tarde para elegir, te has enganchado demasiado y hasta resulta difícil, por no decir casi imposible, deshacerse de eso. Lo intentas y te duele. Lo vuelves a intentar, y te duele de cada vez menos. Pero sigue quedándote ésa agonía que te produce pensar que esa heroína, tu heroína, podría engancharse a otra persona. Y gritas en tu interior. Sin respuesta. Sin saber a dónde ir. Sin saber que hacer. Envejeciendo antes de tiempo.

Rima IV

No digáis que agotado su tesoro,

De asuntos falta, enmudeció su lira:

Podrá no haber poetas; pero siempre

Habrá poesía.

Mientras las ondas de la luz al beso,

Palpiten encendidas;

Mientras el sol las desgarradas nubes

De fuego y oro vista;

Mientras el aire en su regazo lleve

Perfumes y armonías,

Mientras haya en el mundo primavera,

¡Habrá poesía!

Mientras la ciencia a descubrir no alcance

Las fuentes de la vida

Y en el mar o en el cielo haya un abismo

Que al cálculo resista

Mientras la humanidad siempre avanzando

No sepa a dó camina;

Mientras haya un misterio para el hombre

¡Habrá poesía!

Mientras sintamos que se alegra el alma,

Sin que los labios rían;

Mientras se llora sin que el llanto acuda

A nublar la pupila;

Mientras el corazón y la cabeza

Batallando prosigan;

Mientras haya esperanza y recuerdos,

¡Habrá poesía!

Mientras haya unos ojos que reflejen,

Los ojos que los miran;

Mientras responda el labio suspirando

Al labio que suspira;

Mientras sentirse puedan en un beso

Dos almas confundidas;

Mientras exista una mujer hermosa

¡Habrá poesía!

G.A Bécquer

Mira lo que tienes alrededor.

Mientras intentaba escribir costosamente algo que valiera la pena, le vino a la mente la frase que decía: "el amor verdadero es tan sólo el primero, los otros son simplemente repeticiones". Y entonces se puso a pensar. ¿Y si había malgastado esa oportunidad en alguien que realmente no valía la pena? ¿Y si le llegaba su oportunidad y no sentía lo que es estar enamorada al 100%?  ¿Y si realmente lo que ella creía haber sentido no era amor de verdad? ¿Y si sólo era una simple obsesión por alguien que sólo le hizo daño? Todo eso hacía que le estallaran millones de preguntas en su cabeza. Había hecho demasiadas tonterías y había llegado demasiado lejos haciendo cosas por esa persona, y llegó a la conclusión de que el supuesto "karma" se lo devolvería todo a ella, y a él, por supuesto. Entonces le vino la imagen de su madre a la cabeza. Sí, esa misma persona que le dio la vida, que vio morir en sus brazos a la persona que le daba la vida cada día. La que nunca se rindió y NUNCA borró esa preciosa sonrisa de su cara. Ésa misma que estaba con ella cada vez que la necesitaba. La misma que se enfadaba con ella pero a los 5 minutos se le olvidaba todo. La que con todos y cada uno de sus esfuerzos la habían hecho llegar a lo más alto, a la cumbre del Everest. Fue entonces cuando ella vio que tenía a su perfecto ejemplo al que seguir, y se prometió a ella misma que haría lo mismo, seguir adelante pase lo que pase. Y apagó el ordenador con una sonrisa mientras miraba una foto de sus padres abrazados 20 años atrás.

Utopía

Y se dio cuenta de que por poco tiempo que hubiera pasado, ya ni recordaba bien su cara, sólo le venían cortos recuerdos borrosos de esos días que ella creía que eran maravillosos. Se dio cuenta de que la vida no era eso que había pensado hasta ese momento. También se dio cuenta de que ella era una chica que tenía a quien quería, pero que no quería a quien tenía, sólo quería de manera psíquica. Y eso hacía que tuviera ansias de prosperar sentimentalmente, quería descubrir cosas nuevas y vivir plenamente de una vez por todas. Se dio cuenta de que era mucho más fuerte de lo que creía, y que por mucho que hubiera gente que se empeñara en hacerla fracasar, ella saldría de cualquier forma y de cualquier situación. Se alimentaba mentalmente de películas románticas hasta que creía estar enamorada del chico protagonista, deseando estar dentro de la piel de la chica para sentir lo mismo que ella. Su mente se escabullía de cualquier dolor externo mediante sueños que le hacían creer en una época mejor, que encontraría todo lo que había estado buscando hasta ese momento, que tendría la vida que siempre había deseado.

Here I go again.

Pequeños detalles que te devuelven la vida gota a gota son los que han aparecido durante el transcurso de tu vida. Pero cuando te devuelven lo que un día te quitaron, te invade una sensación de felicidad, euforia, entusiasmo, prisa, esa estabilidad emocional que llevabas esperando durante tantísimo tiempo. Y entonces te das cuenta de que todo lo que se va, un día vuelve, y si es bueno, aún mejor. Y aunque parezca algo insignificante para la otra gente, tú sabes que eso, y nada más que eso te hará volver a nacer emocionalmente, que es lo único que te ayuda a olvidarte de esas heridas tan profundas, lo único que te devuelve esa seguridad en ti misma. Porque sabes que tu mente se sincroniza a la perfección con otra mente, cada uno de tus y sus movimientos van al mismo compás, y entonces es cuando te sientes libre, nueva...casi se podría decir que feliz.

The start of something new.

Alguien dijo: después de la tormenta viene la calma. Bien, en parte no quiero aceptarlo, la sensación de dejar esa etapa atrás me produce insomnio. Por otra parte, sé que hay algo ahí que está esperando mi llegada, no sé ni dónde está, ni por qué yo, ni cuándo lo encontraré, sólo sé que está ahí. Mi miedo a dejar situaciones  y sensaciones atrás puede que esté condicionado por  miedo al rechazo cuando pretendo iniciar cosas nuevas. Me gusta pensar que el pasado es sólo cómo un día malo, y rebuscando en mi interior encuentro la pequeñísima parte de optimismo que tengo, y es entonces que sé que ése alguien ilustrado, tenía razón. Y eso es por que sé que la vida es como una montaña rusa, y yo estoy a la espera de algo bueno. Algo mágico. Algo que pinte una sonrisa permanente en mi cara. Estoy esperando el comienzo de algo nuevo.

I'm gonna live my life.

Muchas veces sufrirás y llorarás, aunque tu no tengas la culpa. El Karma, pensarás, pero como la mayoría de veces que supones cosas, te equivocarás. Tendrás que aprender a vivir con el miedo dentro, soportando mil y una charlas, gente falsa que va de víctima, gente que hace las cosas sin pensar en si está haciendo daño a otra persona o no, gente que solo busca herir a los demás. Sí. Y también te encontrarás gente que pensará que no serás capaz de afrontarlo, que eres débil y que nunca saldrás de ese maldito bache que nunca se acaba. ¿Sabes qué? ¡Qué más da lo que piensen los demás! Vive como si no hubiera mañana, ama como si fuera el fin del mundo. ¿Tristezas? Las justas. ¿Tonterías? MUCHAS, todas las que puedas y más. Nadie te puede garantizar que no vayas a sufrir más, ni que no vayas a tropezar quinientas veces. Tu sólo protégete y prepárate para todo lo que venga, y asegúrate de que tendrás a las personas adecuadas a tu lado en los peores momentos.

It's driving me mad, I miss you so bad.

Siento como si todo volviera a repetirse, justo cuando ya lo había superado, justo ahora que empezaba a ser feliz. Sé que no voy a dejar que me pase lo mismo... No puedo dejar que pase. Cuánto más lo pienso, más miedo tengo. ¿Miedo a qué? Miedo a sufrir, a pasarlo mal, miedo a que me cueste hasta vivir... Una parte de mi me alerta, me dice que no lo haga, que será peor, que la recaída será brutal, pero la otra me dice que no piense, que le crea, que actúe, que me agarre fuerte y que venga lo que venga, sea bueno o malo... estoy preparada para todo. Voy a hacerle caso a la segunda voz, porque tengo mis motivos, porque me espera el mejor verano de mi vida, porque le quiero muchísimo más de lo que él cree, porque mi vida no sería lo mismo si él no estuviera... Estoy preparada para TODO lo que venga.

He takes me high.

Cuánta razón tuvo el que dijo que el tiempo pondría cada cosa en su lugar. Me encanta observar como todo lo malo se desvanece lentamente para dar paso a algo mejor, como si fuera el renacimiento de algo que en un pasado se deterioró y ahora espera con ansia su retorno. Y es que ahora sé que esto es definitivo, que se acabaron las lágrimas y los malos ratos. Hay algo dentro de mi que me dice que sí, que puede que alguna vez haya problemas, a veces son inevitables. Pero prefiero pensar de forma optimista y vivir el momento. Quiero vivir montones de momentos más y mejores que los que ya he pasado... Viajes, fotos, risas, pequeñas peleas tontas y sus respectivas reconciliaciones, atardeceres, sorpresas, paseos, fiestas, noches en la playa, etcétera. Y todo esto sólo quiero vivirlo con alguien importante, y ahora sé que ese alguien eres tú.

Título.

Todos tus esfuerzos, todas tus palabras calladas, todo lo que has asumido y todo lo que has cambiado puede convertirse en vano en cuestión de horas, minutos, segundos... Simplemente tiene que aparecer algo, alguien, cualquier cosa que te haga explotar y echarlo todo por la borda. Intentas disculparte aunque no sabes muy bien por qué, e incluso intentas hacer como si no hubiera pasado nada, pero, como ya he dicho, es en vano. Y entonces es cuando entra el factor "no hacer nada"... Me desconcierta, me frustra, me sulfura, me deja sin palabras, me come lentamente por dentro, me quita el hambre y el sueño, me quita las ganas de todo y de nada, me lo quita TODO. La verdad, no lo entiendo. 

Cosas claras.

Y ahora en este preciso instante es cuando me doy cuenta de lo que realmente vales. Todos los errores, mentiras, malas palabras, enfados, etcétera me han hecho ver las cosas claras de una vez por todas. Y es que ahora sé que si, que lo daría todo por ti, que muero por dentro si te enfadas conmigo, que no quiero perderte.Y no se me ocurren formas de pedirte perdón, y es que ésta es la única forma con la que puedo intentar minimizar los daños. Escribiendo todo lo que realmente pienso y siento. Otra cosa que tengo muy clara es que la he cagado demasiadas veces, y esto va a cambiar. Se acabaron las mentiras y la desconfianza, prometo cambiar radicalmente, por ti, también prometo que esto va a ser completamente diferente, digno de envidia. Pero sólo y exclusivamente... si tu me dejas...

http://www.youtube.com/watch?v=cVnIbXTAN-A

Pez.

Y cómo me gustaría tener una memoria como la de un pez, en cuestión de segundos se te olvida todo y puedes repetir tantas veces como quieras las cosas que siempre resultan nuevas y mágicas. Sólo que le haría algunos cambios, por ejemplo... no olvidar a las personas que quiero.
Pero por desgracia eso no es así. Sino que todos y cada uno de tus actos repercuten en mi futuro. Tanto los buenos como los malos. En mi caso, tengo tendencia a los malos actos, lo que hace que me caiga desde arriba del todo del Everest hacia abajo en picado, sólo por hacer las cosas sin pensar.
A mi sólo me queda asumir quien soy, y esperar a que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecida hasta el siguiente, con esperanzas de que él sea capaz de olvidarlo y de una vez por todas ser feliz.

Impulsos.

Impulsos son los que me hacen ser como soy. Los que me hacen actuar sin pensar, y hacen que me estrelle. Impulsos son los que me hacen soltar cualquier tontería y reírme sin más, sin pensar en lo que los demás opinen, y al darme cuenta de que estoy haciendo el ridículo, sonreír pícaramente.  Impulsos también son los que me hacen llorar sin ningún motivo alguno, aunque haya veces que sí tenga. Impulsos son los que me hacen decir cosas que hacen daño, pero también impulsos son los que hacen que no me cueste pedir perdón por lo que he hecho. Impulsos son los que me impulsan a perderlo. Impulsos son los que me hacen sufrir.

Mío.

Mi mundo soy yo, mi personalidad, mi carácter, mi pasado, mi presente, mi futuro. Lo que me apasiona, lo que detesto, lo que me da igual y lo que no, lo que odio y lo que odio. Puramente yo.
En ése mundo pertenecen mi familia, mis amigos, y todas y cada una de esas personas importantes. Pero de todas esas personas, sólo una tiene la oportunidad de entrar, y es él. El mismo que me hace sonreír cada día, el que me hace enfadar cada dos por tres y se enfada el por igual. El que odia las cosquillas, los chicles de menta y la mayonesa. El que me da abrazos de esos que te lo hacen olvidar todo cuando estás triste. El único capaz de ponerme la piel de gallina con un simple suspiro...

Felicidad.

Cuando durante el transcurso de tu vida has perdido a alguien esencial para ti, aprendes a no rendirte, a sonreír aunque la situación sea adversa, y a perdonar lo imperdonable,  y todo eso sólo por no volver a perder a otra persona importante. Lo que no sabes en ese momento es que estás perdiendo una gran parte de tu tiempo por miedo, miedo a que te vuelvan a hacer daño. Eso provoca que te vuelvas cabezota, hace que no dejes de perseguir lo que te propones, tus sueños, aunque sepas que hay un porcentaje mínimo de éxito. Normalmente estás tan centrada en eso que te aíslas de la realidad. Pero en cuanto menos te lo esperas aparece ése algo o alguien que hace que cambies tu punto de vista de todo, sin tu saber como provoca que tus esfuerzos por conseguirlo aumenten de cada vez más y más, tienes ese objetivo fijo y sabes que no descansarás por mucho que la gente te diga que está todo perdido, por mucho que te digan o por mucho que te hagan tu contestarás con una sonrisa que lo dice todo. Y ahí es cuando tus esfuerzos empiezan a dar sus frutos, y entonces es cuando te das cuenta de que cada vez te vas acercando más a lo que algunos llaman felicidad en estado puro.

Lo siento.

Pensar en una situación mejor se hace difícil cuando todo lo que te rodea son sonrisas, abrazos, besos, mimos, alegría. Pero por otra parte te das cuenta de la realidad, de que en un momento cualquiera tu vida dará un cambio brutal. Y no sabes qué pasará luego, ni dónde estarás, ni cómo será todo, si cambiará todo radicalmente o si casi no se notará la diferencia... Y esa situación de incertidumbre es la que te provoca ese irritable mal humor, el que hace que desees poder resetear tu mente y no pensar más en eso... Pero cuando el problema está lejos de tu alcance, se te va la situación de las manos, y es cuando no controlas ni lo que dices ni lo que haces. Y ahí es cuando te arrepientes por soltar toda tu frustración con palabras que hieren, pero cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, todo está dicho y el daño ya está hecho, y ya no sabes qué hacer. Sólo te sale pedir perdón y nada más. No te salen las palabras, sólo sabes que si dices una sola sílaba más romperás a llorar a rienda suelta.
En ese momento es cuando sólo te apetece cogerle, abrazarle, besarle y no soltarle nunca, irte con el a cualquier sitio que esté lejos y donde poder estar a solas y pedirle perdón, expresarle lo importante que es en tu vida y lo mucho que le quieres... Pero ya es tarde...

Tú.

Quiero que sepas que estaré ahí, aunque estés triste, contento, enfadado, aunque estés llorando, gritando o riéndote, e incluso si estás enfermo. Aunque llueva, aunque haga sol, aunque haga viento, haga frío o calor, por que aquí estoy para conseguir sacarte una sonrisa y un te quiero. No me salen las palabras para definir esto, simplemente me encantas. Me encantas tú y tus enfados tontos, tú y tus tonterías, tú y tus abrazos y besos, tú. Y que me da igual si queda cursi, ñoño o si inspira a decir la odiosa frase "puke rainbows". Quiero darte las gracias por todo, por cada momento, por cada mirada, por ser como eres, por todo lo que me dices, por que consigues dejarme sin habla, quiero darte las gracias por ... por existir.

Me niego.

Te dicen que tienes que ser más responsable, que tienes que pensar más tus actos, tus respuestas, que tienes que controlar tus pensamientos y tu carácter porque te estás haciendo mayor. Y reflexionas. Y te acuerdas de cuando eras pequeña y querías ser mayor, para vivir tal y cómo veías que vivían las adolescentes de las típicas series americanas donde todos son felices. Pero ahora no, ahora recuerdas con nostalgia esas tardes que cualquier cosa te servía para imaginarte un mundo perfecto. Tu mundo. Dónde ponías tu las reglas, dónde elegías quién era ése y quién ese otro y que es lo que harían y lo que no. Y ahora que has crecido te das cuenta de que todo eso se ha perdido, que de cada vez te exigen más y que la vida se te está quedando grande. Y que esto es solo el principio de una vida llena de rutinas, obligaciones, dolores de cabeza, algún instante para una chispa de felicidad y  muy poca diversión. Me gusta soñar que no será así, y que será tal y cómo yo creía que sería a los 5 años, pero los sueños, sueños son. Personalmente, me niego a crecer.

Algunas imperfecciones.

Soy de las que se ponen nerviosa por cualquier tontería y se les quita el hambre enseguida. De las que lo darían todo por según que personas. Soy de las que aman hasta no poder más, pero también soy lo más borde que puede haber en este planeta. Soy muy cariñosa, a veces hasta empalagosa. Soy de las que actúan y luego piensan, por lo que me arrepiento más de lo que me alegro. Soy de las que se preocupan por lo que pensarán los demás, sin poder evitarlo, aunque sé que esté mal. Me cuesta decir un "te quiero", pero cuando lo digo es porque de verdad lo siento. Odio que pasen de mi y que me hagan el vacío, y me gusta ser el centro de atención en según qué situaciones. También odio no conseguir lo que yo quiero en ese momento, y si no lo consigo, grito. Suelo ser bastante infantil, y puede que esté hablando con alguien, y de repente soltar cualquier tontería que me pase en ese momento por la cabeza. Soy de las que cuando odian a alguien, lo demuestro, ya sea con caras raras o contestando mal.

 Y aún así, después de todas estas imperfecciones, y millones más, consigo ver la vida cómo un lienzo en blanco que hay que pintar, y también sé que de los errores se aprende, aunque de los buenos momentos también.

Cómo decirte...

Cómo decirte que sólo me importa el presente y el futuro, que solo me preocupa que sea contigo o sin ti. Que me da igual el pasado, lo que haya pasado o lo que hayamos dicho, que me voy a centrar sólo en si estás bien o mal, si me quieres o si me odias, si estás triste o contento, sólo en ti...
Y también decirte que se me cae el mundo encima cuando me dices que estás mal, que lo dejaría todo para ir dondequiera que estés y abrazarte, y decirte que no pasa nada, que estoy ahí, y que lo voy a estar siempre que lo necesites. Y sólo me queda una cosa por decirte... y es que te quiero.

Un mundo sólo nuestro

Y qué me dirías si te digo que vengo a cambiar tu mundo y el mío, que a partir de hoy nada será igual, que serán todo besos, caricias, abrazos, decir infinitas veces te quiero, que no habrá enfados, que todo será perfecto. Yo sólo puedo decirte bienvenido a mi vida, y que ahora tendré una razón más para despertarme cada día con una sonrisa y decirle al mundo que hoy vengo a ser feliz. A partir de ahora me dará igual lo que piense la gente, me reiré todo el rato sin ninguna razón y gritaré de euforia porque sí , y que me da igual quedarme embobada mirando un punto perdido con una sonrisa tonta, porque por fin me toca a mí, por fin...

Donde duele inspira.

Cuando no tienes ganas de nada, cuando te falta inspiración, cuando le das vueltas a las cosas para ver si hay algo nuevo, algo mínimamente pequeño que te ayude a concentrarte para expresar lo que sientes. Sólo en ese momento te das cuenta de que donde duele inspira. La mayoría de textos son sobre amor no correspondido, un mal día, depresiones, tristezas... Muchas veces sirven para convencerte a ti mismo de que puedes avanzar, que tienes que seguir adelante y no hundirte.
Hasta que te das cuenta de que eso se tiene que acabar, que tienes que ser feliz de una maldita vez por todas, pero hay una voz en tu interior que te reconcome, que te dice que no lo conseguirás, que seguirás mal... Y sólo por el hecho de hacer callar esa voz, escribes.
Te pasas horas y horas delante de la pantalla para ver si te sale algo que realmente valga la pena mostrar, incluso a veces te imaginas como sería tu vida si hubiera pasado algo, o si no hubiera pasado, si no hubieras conocido a esa persona, o hubieras conocido a esa otra más profundamente, y así es como escribes situaciones en las que te gustaría estar, o que no...
Algunas veces incluso,  sólo para inspirarte, recuerdas a esa persona que se fue, esa persona que cada vez que ronda tus pensamientos hace que las lágrimas estén al borde del suicidio cayéndose por tu cara, o también recuerdas que no tienes a ésa persona, y te duele, pero te inspiras y escribes. En esas ocasiones es cuando escribir sólo sirve para remover las heridas, y así conseguir un texto con el que la gente te de la enhorabuena, y aunque a ti no te guste, te sientes orgulloso por haber conseguido que los demás piensen algo bueno de ti por una vez.

Let's play together my favourite song.

Acompáñame a mi lugar secreto, donde poder conocerte, verte mejor. Trae tu guitarra y enséñame las notas que llevas dentro. Mírame y sonríe, no preguntaré el por qué, sólo hazlo.
Muéstrame que puedes hacer que la vida sea más fácil, más llevadera, más lenta, que contigo se puede saborear cada segundo, cada minuto, cada hora... Que no piensas, sólo actúas, vives. Enséñame que no te preocupa lo que piensen los demás, que te muestras tal y como eres, sin tabúes, sin complejos.
Y entonces rodéame con tus brazos, coge la guitarra y coloca mis dedos sobre cada uno de los trastes, guíame susurrándome al oído... y lentamente y sin prisas, enséñame a tocar mi canción favorita.

Sueños

Sueños son los que te impulsan a seguir algo, a levantarte después de una dura caída, los que te acolchan el suelo por si vuelves a caer. Los que te incitan a no mirar atrás, los que te aseguran que habrá algo mejor después de lo que estás viviendo ahora. Los que te ayudan a  no olvidar a esa persona que se fue hace tanto tiempo, los que te ayudan a imaginar situaciones que tu pequeña memoria no puede recordar. Los que te hacen ver la vida desde otra perspectiva, mucho mejor, o los que te ayudan a ver la realidad de las cosas. 

Son los que te hacen vivir en una nube, feliz, actuando espontáneamente, sin preocupaciones. Son los que hacen que la gente te mire como si estuvieras loca por sonreír sin ninguna razón.

Lo único que sé es que estoy hecha del material de los sueños.

Cómo nueva.

Y sólo cuando te desahogues, cuando llores, cuando grites, cuando sueltes todo lo que lleves dentro, cuando le digas a esa persona todo lo que piensas sobre ella, cuando sueltes toda esa rabia que tienes acumulada ahogando a tu pobre peluche… Sólo cuando hagas eso te darás cuenta de que la vida es demasiado efímera para perder el tiempo amargándote, y entonces te reirás, y gritarás de euforia, serás feliz y los demás lo verán. Porque ya no tendrás esas preocupaciones, porque has aprendido a acoger sólo esas sensaciones que te hacen sentir bien, contenta contigo misma. Y en ése momento, sólo en ese, te darás cuenta de que la vida sí vale la pena.

You can't have everything

Hagas lo que hagas, la vida te dará opciones: una buena, maravillosa, fácil, de la que saldrás ganando, la que te hará ser feliz… Y una mala, difícil, complicada, que sólo te traerá problemas, que te hará pasarlo mal… Aunque, por muchas cosas buenas que tenga la primera, siempre elegiremos la mala, por encima de todo, porque nos gustan los retos, porque aborrecemos lo fácil, lo que no tiene gracia, lo que no nos hace luchar… Supongo que de aquí salen las depresiones, las épocas tristes, las ganas de llorar. Pero únicamente elegimos esa opción para tener un poco de acción en nuestras vidas, que nos saque de la terrible rutina que vivimos día a día y así pensar que algún día llegarán mejores épocas y que algún día alcanzarás lo llamado “felicidad”

Razones.

Quizá en algún lugar de mi mente se encuentre el por qué. Quizá sean tus ojos, tu pelo, tu cara, tu forma de mirar, tu sonrisa, tu forma de hablarme, de tratarme, de odiarme, de quererme, tu inmejorable forma de ponérmelo difícil. Quizá sea tu virtud de tener mil defectos, quizá sean tus cambios de humor o puede que sea porque pasas de mí. Sé que en algún lugar están las razones, una por una, aunque aún no las sepa. Lo que sí sé es que no puedo cambiarlo, aunque no me guste, aunque me arrepienta, aunque piense que te odie… Y esto es lo que me impulsa a escribir las que se suponen que serían las razones: no saberlas y que me preguntes por ellas.

La primera vez

La primera vez que te late el corazón, la primera vez que respiras, la primera vez que ves, que lloras, que te ríes. La primera vez que hablas, la primera vez que caminas, la primera vez que juegas. El primer día de colegio, los primeros amigos, la primera vez que creces más y más. La primera vez que vas al cine, la primera vez que montas en bici, la primera vez que pruebas un deporte diferente. La primera vez que dejas de ser pequeño. La primera riña, el primer suspenso, el primer castigo. El primer “amor”, el primer beso, la primera vergüenza. La primera vez que entiendes que no todo es cómo tu pensabas que era. La primera vez que después de caerte, te vuelves a levantar, la primera vez que tienes esperanzas, la primera vez que consigues superarte. La primera vez que te enamoras de verdad, el primer amor correspondido y el que no lo es, las primeras lágrimas de dolor. La primera vez que vives por ver a esa persona sonreír, la primera vez que haces el amor. La primera vez que vas convirtiéndote en adulto. El primer año de carrera, el segundo, el tercero, el cuarto… El primer trabajo, la primera hipoteca, la primera casa. El primer matrimonio, el primer hijo. El primer divorcio, la primera reconciliación. La primera vez que envejeces junto a alguien. La primera vez que sabes que has vivido. La primera vez que sientes que te queda poco en esta vida extraña…

Sólo las primeras veces son las importantes. Cada cosa que se repite, a no ser que consiga superar la anterior, no vale la pena.